"HAYATE"

No haz sacado tu credencial del IFE y no te "hayas" con estos videos vas a saber quién realmente eres tu, por que aquí, allá o acuyá somos nacos.

mamá, graba la página por que salgo en el video.

Pus' ya que estamos en materia...

Cómo la ves paisano? toodos SOMOS nacos, a güevo!

Cuuuuuucharada de ¿amnesia?

... esto es una cucharada de amnesia por lo que está pasando el país, este comico de la vida política, bueno o malo para algunos pero con este de video de AMLO "doblado" (como ustedes lo quieren ver) se la van a pasar bien.

Como siempre y como buenos mexicanos que somos, siempre sacandole el lado humorístico a las cosas que pasan en la vida.

"Dijrutenlo" para los que no hablan tabasqueño es: DISFRUTENLO

PD: a ver si AMLO no me impugna el video, no vaya a pensar que es "complo'" (digase COMPLOT)

De tocho morocho en este "bisney"

Este es el típico puestito en el que te venden el éxito de tu artista favorito ...el que quieras, "mas sin embargo" hahaha! también venden ropa, las tanga de algodón hechas en China que dice "monkey business" o "sexy girl" el gorrito rosa con camuflaje, la "pant y media", el llavero del cruz azul y el del América, junto con equipos que no juegan aquí en la capirucha, como el de las Chivas, Santos y hasta los rayados del Monterrey, el pantalón hecho por algún supuesto diseñador italiano, pero al igual es chino o taiwanes, pero eso si.. Cada quien con su estilacho, ya sea el típico entubado que es todo un clásico o uno mas modernón que viene acampanado.

Por lo general en este tipo de sitios, SIEMPRE encuentras en mínimo medio metro a la redonda partiendo del puesto de chucherias, hay un puesto de carnitas o comida en general, (sobre todo algo que sea frito) que precisamente es de el primo que viene llegando del pueblo y quiere probar suerte en la ciudad de los palacios.

Otra evaluación, espero que repruebes

No saques tu lápiz del #2 para pintar el en monitor, no es examen de la preparatoria abierta, esto es sólo una prueba para que sepas que tan naco(a) ya eres o si apenas te estas volviendo. (Por que naco te haces, no naces)...bueno algunos ya nacen.

Bueno, pues a darle que es mole de olla y a ver si sólo así te identificas…


1. Acostumbras servirte cereal en vaso o en una taza para no tener que sentarte a comerlo.

*Nunca hago eso
*Sólo cuando tengo prisa
*Sí, así sabe más rico
*¿Qué es cereal?, yo lo único que me sirvo en taza son los confleis

2. El tono de tu celular suena como la melodía...

* ... que venía de fábrica
*“Hey Boy, Hey Girl” de Chemical Brothers
*... la 5ª de Beethoven o cualquiera de música clásica
*“La Cucaracha”
*no tengo celular

3. El chesco sabe mejor...

*En bolsita
*En la botella
*En vaso de plástico
*Con hielo
*De ninguna forma, me sube los triglicéridos

4. ¿Cómo obtienes música habitualmente?

*De un chavo que tiene un puestito en el centro de la ciudad
*En una tienda de discos
*Downloadeo por Internet
*Grabo en un casete las rolas que me gustan del radio, pero chale con los locutores, luego hablan encima de las rolas
*En la Comer, Aurrerá o Gigante

5. Si eres hombre y alguna vendedora joven te ha ofrecido tortas, papitas, etc., le has preguntado: “¿a cómo las das?” y después de que te dicen el precio, replicas: “¿y las tortas?” (y si eres mujer puedes contestar por tu novio).

*¡¡¡¡¡A güevo!!!!!
*No entendí la pregunta
*Yo sí la entendí, ¿y cómo crees? Eso es tan vulgar
*Yo no compro comida en la calle, dudo de la higiene en su preparación

6. En un evento de música en vivo hay una mujer sobre el escenario y has gritado piropos como “¡pelos, pelos!”, “¡mucha ropa!”, “¡que se encuere!”, “¡tubo, tubo!” (si eres chava contesta por tu novio)

*Una vez que andaba bien pedo, pero me regañó mi novia y no lo volví a hacer
*Detesto a ir a espectáculos para el lumpenaje popular, me salen ronchas
*A güevo, pos para eso se subió, ¿no?
*Claro que no, respeto a la artista

7. Para peliculeros... y gente que le guste el cine. ¿En qué modalidad de audio/lenguaje te gusta ver películas foráneas?

*Subtituladas, pues así le entiendes y captas la intención original, el acento, etc.
*En español, si no no entiendo ni madres
*En su audio original y sin subtítulos, me enfurece ver en la pantalla elementos que no vienen al caso (¿qué no todos hablan inglés, francés e italiano?)

8. ¿Alguna vez has aplaudido en el cine?
Siempre

*Sólo cuando soy invitado a una premiere y está presente alguien que trabajó en la película, aunque sea el utilero B
*Sólo cuando son películas chidas: alguna de Star Wars, Stallone o de Alfonso Zayas
*No tiene caso, ni modo que los artistas te escuchen

9. Meter comida o chelas al cine es...

*... algo que a veces se antoja
*... costumbre
*... una ordinariez

10. En Semana Santa irás a Acapulco, ¿qué es lo que mejor describe tu alojamiento?
Reservo en unas cabañitas cerca del Hotel Copacabana; son más baratas y te dejan usar la alberca y playa del hotel

*Me quedo en casa de Roy, un cuate; tiene piscina y playa privada, para no juntarnos con la chusma, ya sabes...
*Pues si hay, chido; si no, pues nos quedamos en el “Hotel Camarena”
*¿Semana Santa en Acapulco? No, qué güeva con todo ese gentío

11. ¿Cómo llamas a esas mujeres uniformadas que te atienden en un avión?
Pues con el botón de arriba de tu asiento que tiene dibujada una señorita

*Azafatas
*Señito, porque uno no sabe si es señorita o si ya la estrenaron
*Aerogata
*Stewardess
*Sobrecargo

12. ¿Aplaudes cuando aterriza el avión?

*Sólo si el vuelo pasó por turbulencias y cosas así
*Sólo cuando despega después de un largo retraso
*Vuelo una vez por semana y nunca ha pasado nada, ¿ok?
*No sólo aplaudo, también me persino
*¡No manches!, pues si es el jale de los pilotos

13. ¿Qué entiendes por “hacer deporte”?

*Tener una actividad que te permita descargar energía para estar saludable
*Ir los sábados al parque a echar la cascarita con los cuates y terminando que los que pierdan sacan las caguamas
*Ir tres veces por semana al gym, donde Sandro me elabora mi rutina personal

14. Un buen artículo de decoración que debe incluir cualquier taxi es...

*Unos zapatitos colgados del espejo retrovisor
*... las direccionales, y que los taxistas la usen para indicarle a mi chofer que cambiarán de carril *Calcomanías en la carrocería que asemejen agujeros producidos por bala *... me conformo con que traiga el tarjetón y que la foto coincida con el sujeto que viene manejando

15. El más atesorado recuerdo que tienes de unas vacaciones de chavito es...

*Tenía un collar de peyote de cuando fuimos a Real De Catorce con un ex-novio jipi de mi mamá, pero ya me lo terminé
*Una foto donde estoy saliendo de la alberca de Oaxtepec en calzones y una camisetita que me pusieron para que no me resfriara
*Una foto con Susan y Steve, mis consejeros de mi campamento de verano en Houston
*Una cicatriz onda alcancía que me hice saliendo de la regadera en el hotel de noséqué playa

16. ¿Quién es Massiosare?

*Era un francés que vino de intercambio a la Ibero
*Un extraño enemigo
*Una de las tantas encarnaciones del cantante de Café Tacuba

17. El acontecimiento más trágico en la historia de México ha sido:

*Los terremotos de 1985
*El asesinato de Paco Stanley
*Los pénaltis fallados por García Aspe, Marcelino Bernal y Jorge Rodríguez en el Mundial 1994.
*Cuando mi papi puso a la venta el departamento de Coronado
*El PAN en el poder ejecutivo

....entre mas colorcito tenga el blog, mas naco es.

"quinciaños de la ay-jada"

Estos nacos tapatios no tienen madre, le hacen pasar un mal día a su "ay-jada"(ahijada) con este atuendito que está para no meterle un gol en toda su vida a la chamaca, que seguramentre le va al ATLAS, pero esto es mas de capricho del padrino, que una supuesta apuesta perdída.

Esto sólo pasa en Jalisco, donde los "puhhts" se dan entre ellos.

"how-to" ¿Dónde y cómo comer tacos?

Capitulo Uno (Básico):

COMO ESCOGER EL LUGAR ADECUADO

Es indispensable la democracia, a mas gente, mejor sazón.
Se necesitan por lo menos 2 perros callejeros merodeando el lugar para validar que no nos estamos almorzando comunitariamente a otro perro, ya que: “perro, no come perro”.
No importando la movilidad del local este debe contar con el único y sensacional “Mexican waterproof biological flys killer”(o sea la bolsita con agua que no sabemos como pero disque exorciza a las moscas).
El lugar de las salsas debe estar visible, adecuadamente abastecido y a la mano de todos los comensales y harto limón para vacunar cada taco.
En crucero peligroso, a la salida del metro, en paradero de camiones o algún lugar con los imecas necesarios.
El “trapito de la muerte”, instrumento multiusos indispensable para limpiar de manera eficiente y práctica los platos en donde se come, así como limpiar las manos de los responsables de cobrar el nutritivo consumo.Y of course: cocas frías a discreción.

Capitulo Dos: DE LA APARIENCIA DEL TAQUERO

El taquero debe ser una persona madura, preferentemente con bigote para demostrar que es M&M (Macho Mexicano).
Diestro en el manejo del cuchillo del cual es maestro para partirle la mandarina en gajos a la carne en cuestión.
Siniestro (con la izquierda) rete- hábil para el volteo de las tortillas(previa unción de aceite girasol - colesterol free-).
Con memoria prodigiosa para el conteo per capita de tacos digeridos. Con habilidad para delegar a sus chalanes (por lo menos uno).
Y con un mandil Blanco (indispensable).

Capitulo Tres: DE LOS CHALANES

Deben tener también mandil blanco, pero no necesariamente bigote(son aprendices de taquero).
Su único talento natural es la fácil identificación y viboreo de wonderful mamacitas.
Tienen nombre como Cuñado, el Chino o el Güero.
Su única preocupación es la alineación del América o el resultado del clásico, su literatura básica es el Señor Fútbol y todas las historietas de El Libro Vaquero.
Su función es cortar limones, cilantro y cebolla además de destapar refrescos después de cuatro solicitudes de los comensales.
Se saben de memoria el menú, aunque después salen con su tarugada de que ya no hay de “biste”.

Capitulo Cuatro: LOS COMENSALES

Cualquier mexicano, que se precie de ser mexicano es un potencial consumidor de tacos, el taco es un mal que no respeta sexo, edad o condición social.
Un comensal siempre pregunta antes que nada: “¿De que tienes, paisa, cuñao, mike, mai, primo?” revisa las viandas y toma su decisión solo hasta corroborar que algún comensal da su ok pidiendo otro más de tripa.
Los comensales que vienen juntos siempre hablan en clave entre ellos para que los demás comensales no les entiendan, No importa que a los demás comensales les valga gorro su platica.
Un comensal es gandalla con todos los demás comensales, a menos que la otra comensal sea una mami, por lo que todas las comensales mamis son gandallas.
Un comensal es estratega; apaña lugar tan cerca de las salsas que las alcance con una estiradita de mano, pero tan lejos para que los que se manchen sean los otros.
Un comensal no pide perdón, pide mas tacos y de dos en dos para que no se enfríen…


Al final, pide un palillo, chicle o en el peor de los casos una cerda de la escoba con la que barren el agua cochina, con ella se extraen los pedazos de chicharrón que quedaron alojados entre los dientes y muelas, para que? Para disfrutar de un rico postre de lo que sobró entre los dientes. Buen provecho….