El changoleón anónimo

Ustedes juzguen a este hijo de la urbe.
Una imágen vale más que mil palabras, pero eso si, chequen el cigarrito que trae ¿de que será?

ORGULLOSAMENTE "BORRASHO"

El dinero no te da felicidad, te lo da el "chupirul" (eso lo sabe todo el mundo); es por eso que este nahual se robó 4 cartones de "guamas", no una solo para el, sino 4 cartones para el y sus "compas".

Por la expresión que vemos de este amigo de lo ajeno ya había consumido el preciado e invaluable líquido de algunas botellas y decidió ir por más, por lo mismo que es invaluable no pudo comprarlas y tuvo que acudir al oficio del hampa, después de haber entrado a la vinatería llamada “AGUANTAS L’ OTRA” prefirió los cartones de cerveza que el dinero que manejaba el encargado.

Edgar, como se dice llamar, fue entregado a las autoridades por otros dos borrachitos por no regalarle unas "guamas".

Los 2 borrachos también fueron detenidos por ingerir en vía pública y liberados 30 min después, por haber delatado al infractor.

Edgar eres mi héroe, orgullosamente"borrasho" y esta va por ti.

SALUUUUUUUUUUUUUUUUD!!!

Chistes pa' cotorrear

En esta foto vemos un naquito que fue cabuleado

Con estos chistes de ingenio mexicano con un tono y/o toque "colorado", podras cotorrearte horas y horas a tus cuates en las fiestas, en los pasillos de la oficina, antros, al taquero, ya cansado que no le caen en gracia tus chistes a las 4 de la mañana, cuando tu ya estas "manitas"o... sino, en la famosa herramienta que utilizas diario, bajo el poder de la súper carretera de la infromación(internet), para "matar tiempo" en la oficina llamado "mesenyeer".

PD. voy a ir publicandolos poco a poco, por que no hay nadie que me haga el trabajo de campo con esta crisis.

1. ¿cuál es el pájaro que orina en los estadios? ... el pájaro mea grada. (OJO, este lo aplican sólo las mujeres, no te vayas a ensartar con el albur, por que sino, del que se van a reir es de ti)
2. ¿cuál es el pájaro que quema galletas? ...el pájaro quema marías.
3. ¿cuál es es pájaro mago? ...el pájaro que te encanta.
4. ¿cuál es el pájaro que se orina en las uñas? ...el pájaro mea garras.
5. ¿cuál es el pájaro educado? ... el que se para para que te sientes.
6. ¿cuál es el pájaro que se orina en los pacientes? el mea filas
7. ¿cuál es el pájaro que se orina en las negras? ...el mea prietas

¿Y si a todo esto te reporobaron? ; no te preocupes, todo cero se arregla con un palito

COMO SE LLAMARIA ANDRES MANUEL LOPEZ OBRADOR SI HUBIERA NACIDO EN...?

Alemania: Otto von Frauden

Arabia Saudita: Elim Postor

Francia: Pierre D'Elvotto

Holanda: T. Van Aestaffar

India: Gandhi Sima Farsa

Israel: Abraham Urnas

Italia: Massimo Atraco

Japón: Tekito Tuboto

Libano: Mestafa Al-Botar

Panamá: Many Puleo

Brasil: T. del Falcao do Nascimento

China: Chan Chu Yo

Corea del Norte: Chin Guen Guen Son

Corea del Sur: Kuan Do No

DFiesta con el Peje

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Victima de un correo mal proporcionado.

Una cucharada de su propio chocolate y/o le salió el tiro por la culata a este cuate cuando opinó sobre el tema del racismo en un periódico local de su pueblucho natal en Campeche.

Gracias por el material.

Diarios de un PRDedor

Aquí vemos en estas fotos, diferentes nacos, victimas de las mentiras del mesias tropical, que empezaron a llorar y patalear a moco tendído, otra está de luto por el triunfo de Felipe C. y las manadas de borregos alardeando... FRAUDE! FOX TRAIDOR! VOTO X VOTO! cuando el TEPJF (Tribunal Electoral del Poder Judicial de la Federación) dió el fállo y cuando los magistrados y representantes del PAN salieron del tribunal dando a favor de Felipe Calderón como Presidente Electo de los Estados Unidos Mexicanos.

Algunos todavía tenían la "esperanza" como el "rayito de ejperanza" de que los papeles se voltearan, pero al final de cuentas los que se fregaron fueron ellos por seguir dando la vida por este costeñito, que lo único que busca son sus intereses usando al pueblo.

Esto es ejemplo de los típicos nacos que siempre les lavaran el cerebro.

Felicidades C. Felipe Calderón Hinojosa

PD: Una vez más el IFE tiene la razón.

"HAYATE"

No haz sacado tu credencial del IFE y no te "hayas" con estos videos vas a saber quién realmente eres tu, por que aquí, allá o acuyá somos nacos.

mamá, graba la página por que salgo en el video.

Pus' ya que estamos en materia...

Cómo la ves paisano? toodos SOMOS nacos, a güevo!

Cuuuuuucharada de ¿amnesia?

... esto es una cucharada de amnesia por lo que está pasando el país, este comico de la vida política, bueno o malo para algunos pero con este de video de AMLO "doblado" (como ustedes lo quieren ver) se la van a pasar bien.

Como siempre y como buenos mexicanos que somos, siempre sacandole el lado humorístico a las cosas que pasan en la vida.

"Dijrutenlo" para los que no hablan tabasqueño es: DISFRUTENLO

PD: a ver si AMLO no me impugna el video, no vaya a pensar que es "complo'" (digase COMPLOT)

De tocho morocho en este "bisney"

Este es el típico puestito en el que te venden el éxito de tu artista favorito ...el que quieras, "mas sin embargo" hahaha! también venden ropa, las tanga de algodón hechas en China que dice "monkey business" o "sexy girl" el gorrito rosa con camuflaje, la "pant y media", el llavero del cruz azul y el del América, junto con equipos que no juegan aquí en la capirucha, como el de las Chivas, Santos y hasta los rayados del Monterrey, el pantalón hecho por algún supuesto diseñador italiano, pero al igual es chino o taiwanes, pero eso si.. Cada quien con su estilacho, ya sea el típico entubado que es todo un clásico o uno mas modernón que viene acampanado.

Por lo general en este tipo de sitios, SIEMPRE encuentras en mínimo medio metro a la redonda partiendo del puesto de chucherias, hay un puesto de carnitas o comida en general, (sobre todo algo que sea frito) que precisamente es de el primo que viene llegando del pueblo y quiere probar suerte en la ciudad de los palacios.

Otra evaluación, espero que repruebes

No saques tu lápiz del #2 para pintar el en monitor, no es examen de la preparatoria abierta, esto es sólo una prueba para que sepas que tan naco(a) ya eres o si apenas te estas volviendo. (Por que naco te haces, no naces)...bueno algunos ya nacen.

Bueno, pues a darle que es mole de olla y a ver si sólo así te identificas…


1. Acostumbras servirte cereal en vaso o en una taza para no tener que sentarte a comerlo.

*Nunca hago eso
*Sólo cuando tengo prisa
*Sí, así sabe más rico
*¿Qué es cereal?, yo lo único que me sirvo en taza son los confleis

2. El tono de tu celular suena como la melodía...

* ... que venía de fábrica
*“Hey Boy, Hey Girl” de Chemical Brothers
*... la 5ª de Beethoven o cualquiera de música clásica
*“La Cucaracha”
*no tengo celular

3. El chesco sabe mejor...

*En bolsita
*En la botella
*En vaso de plástico
*Con hielo
*De ninguna forma, me sube los triglicéridos

4. ¿Cómo obtienes música habitualmente?

*De un chavo que tiene un puestito en el centro de la ciudad
*En una tienda de discos
*Downloadeo por Internet
*Grabo en un casete las rolas que me gustan del radio, pero chale con los locutores, luego hablan encima de las rolas
*En la Comer, Aurrerá o Gigante

5. Si eres hombre y alguna vendedora joven te ha ofrecido tortas, papitas, etc., le has preguntado: “¿a cómo las das?” y después de que te dicen el precio, replicas: “¿y las tortas?” (y si eres mujer puedes contestar por tu novio).

*¡¡¡¡¡A güevo!!!!!
*No entendí la pregunta
*Yo sí la entendí, ¿y cómo crees? Eso es tan vulgar
*Yo no compro comida en la calle, dudo de la higiene en su preparación

6. En un evento de música en vivo hay una mujer sobre el escenario y has gritado piropos como “¡pelos, pelos!”, “¡mucha ropa!”, “¡que se encuere!”, “¡tubo, tubo!” (si eres chava contesta por tu novio)

*Una vez que andaba bien pedo, pero me regañó mi novia y no lo volví a hacer
*Detesto a ir a espectáculos para el lumpenaje popular, me salen ronchas
*A güevo, pos para eso se subió, ¿no?
*Claro que no, respeto a la artista

7. Para peliculeros... y gente que le guste el cine. ¿En qué modalidad de audio/lenguaje te gusta ver películas foráneas?

*Subtituladas, pues así le entiendes y captas la intención original, el acento, etc.
*En español, si no no entiendo ni madres
*En su audio original y sin subtítulos, me enfurece ver en la pantalla elementos que no vienen al caso (¿qué no todos hablan inglés, francés e italiano?)

8. ¿Alguna vez has aplaudido en el cine?
Siempre

*Sólo cuando soy invitado a una premiere y está presente alguien que trabajó en la película, aunque sea el utilero B
*Sólo cuando son películas chidas: alguna de Star Wars, Stallone o de Alfonso Zayas
*No tiene caso, ni modo que los artistas te escuchen

9. Meter comida o chelas al cine es...

*... algo que a veces se antoja
*... costumbre
*... una ordinariez

10. En Semana Santa irás a Acapulco, ¿qué es lo que mejor describe tu alojamiento?
Reservo en unas cabañitas cerca del Hotel Copacabana; son más baratas y te dejan usar la alberca y playa del hotel

*Me quedo en casa de Roy, un cuate; tiene piscina y playa privada, para no juntarnos con la chusma, ya sabes...
*Pues si hay, chido; si no, pues nos quedamos en el “Hotel Camarena”
*¿Semana Santa en Acapulco? No, qué güeva con todo ese gentío

11. ¿Cómo llamas a esas mujeres uniformadas que te atienden en un avión?
Pues con el botón de arriba de tu asiento que tiene dibujada una señorita

*Azafatas
*Señito, porque uno no sabe si es señorita o si ya la estrenaron
*Aerogata
*Stewardess
*Sobrecargo

12. ¿Aplaudes cuando aterriza el avión?

*Sólo si el vuelo pasó por turbulencias y cosas así
*Sólo cuando despega después de un largo retraso
*Vuelo una vez por semana y nunca ha pasado nada, ¿ok?
*No sólo aplaudo, también me persino
*¡No manches!, pues si es el jale de los pilotos

13. ¿Qué entiendes por “hacer deporte”?

*Tener una actividad que te permita descargar energía para estar saludable
*Ir los sábados al parque a echar la cascarita con los cuates y terminando que los que pierdan sacan las caguamas
*Ir tres veces por semana al gym, donde Sandro me elabora mi rutina personal

14. Un buen artículo de decoración que debe incluir cualquier taxi es...

*Unos zapatitos colgados del espejo retrovisor
*... las direccionales, y que los taxistas la usen para indicarle a mi chofer que cambiarán de carril *Calcomanías en la carrocería que asemejen agujeros producidos por bala *... me conformo con que traiga el tarjetón y que la foto coincida con el sujeto que viene manejando

15. El más atesorado recuerdo que tienes de unas vacaciones de chavito es...

*Tenía un collar de peyote de cuando fuimos a Real De Catorce con un ex-novio jipi de mi mamá, pero ya me lo terminé
*Una foto donde estoy saliendo de la alberca de Oaxtepec en calzones y una camisetita que me pusieron para que no me resfriara
*Una foto con Susan y Steve, mis consejeros de mi campamento de verano en Houston
*Una cicatriz onda alcancía que me hice saliendo de la regadera en el hotel de noséqué playa

16. ¿Quién es Massiosare?

*Era un francés que vino de intercambio a la Ibero
*Un extraño enemigo
*Una de las tantas encarnaciones del cantante de Café Tacuba

17. El acontecimiento más trágico en la historia de México ha sido:

*Los terremotos de 1985
*El asesinato de Paco Stanley
*Los pénaltis fallados por García Aspe, Marcelino Bernal y Jorge Rodríguez en el Mundial 1994.
*Cuando mi papi puso a la venta el departamento de Coronado
*El PAN en el poder ejecutivo

....entre mas colorcito tenga el blog, mas naco es.

"quinciaños de la ay-jada"

Estos nacos tapatios no tienen madre, le hacen pasar un mal día a su "ay-jada"(ahijada) con este atuendito que está para no meterle un gol en toda su vida a la chamaca, que seguramentre le va al ATLAS, pero esto es mas de capricho del padrino, que una supuesta apuesta perdída.

Esto sólo pasa en Jalisco, donde los "puhhts" se dan entre ellos.

"how-to" ¿Dónde y cómo comer tacos?

Capitulo Uno (Básico):

COMO ESCOGER EL LUGAR ADECUADO

Es indispensable la democracia, a mas gente, mejor sazón.
Se necesitan por lo menos 2 perros callejeros merodeando el lugar para validar que no nos estamos almorzando comunitariamente a otro perro, ya que: “perro, no come perro”.
No importando la movilidad del local este debe contar con el único y sensacional “Mexican waterproof biological flys killer”(o sea la bolsita con agua que no sabemos como pero disque exorciza a las moscas).
El lugar de las salsas debe estar visible, adecuadamente abastecido y a la mano de todos los comensales y harto limón para vacunar cada taco.
En crucero peligroso, a la salida del metro, en paradero de camiones o algún lugar con los imecas necesarios.
El “trapito de la muerte”, instrumento multiusos indispensable para limpiar de manera eficiente y práctica los platos en donde se come, así como limpiar las manos de los responsables de cobrar el nutritivo consumo.Y of course: cocas frías a discreción.

Capitulo Dos: DE LA APARIENCIA DEL TAQUERO

El taquero debe ser una persona madura, preferentemente con bigote para demostrar que es M&M (Macho Mexicano).
Diestro en el manejo del cuchillo del cual es maestro para partirle la mandarina en gajos a la carne en cuestión.
Siniestro (con la izquierda) rete- hábil para el volteo de las tortillas(previa unción de aceite girasol - colesterol free-).
Con memoria prodigiosa para el conteo per capita de tacos digeridos. Con habilidad para delegar a sus chalanes (por lo menos uno).
Y con un mandil Blanco (indispensable).

Capitulo Tres: DE LOS CHALANES

Deben tener también mandil blanco, pero no necesariamente bigote(son aprendices de taquero).
Su único talento natural es la fácil identificación y viboreo de wonderful mamacitas.
Tienen nombre como Cuñado, el Chino o el Güero.
Su única preocupación es la alineación del América o el resultado del clásico, su literatura básica es el Señor Fútbol y todas las historietas de El Libro Vaquero.
Su función es cortar limones, cilantro y cebolla además de destapar refrescos después de cuatro solicitudes de los comensales.
Se saben de memoria el menú, aunque después salen con su tarugada de que ya no hay de “biste”.

Capitulo Cuatro: LOS COMENSALES

Cualquier mexicano, que se precie de ser mexicano es un potencial consumidor de tacos, el taco es un mal que no respeta sexo, edad o condición social.
Un comensal siempre pregunta antes que nada: “¿De que tienes, paisa, cuñao, mike, mai, primo?” revisa las viandas y toma su decisión solo hasta corroborar que algún comensal da su ok pidiendo otro más de tripa.
Los comensales que vienen juntos siempre hablan en clave entre ellos para que los demás comensales no les entiendan, No importa que a los demás comensales les valga gorro su platica.
Un comensal es gandalla con todos los demás comensales, a menos que la otra comensal sea una mami, por lo que todas las comensales mamis son gandallas.
Un comensal es estratega; apaña lugar tan cerca de las salsas que las alcance con una estiradita de mano, pero tan lejos para que los que se manchen sean los otros.
Un comensal no pide perdón, pide mas tacos y de dos en dos para que no se enfríen…


Al final, pide un palillo, chicle o en el peor de los casos una cerda de la escoba con la que barren el agua cochina, con ella se extraen los pedazos de chicharrón que quedaron alojados entre los dientes y muelas, para que? Para disfrutar de un rico postre de lo que sobró entre los dientes. Buen provecho….

El Criador

Aqui estoy yo merengues.

El Comportamiento del naco, sus costumbres, frases etc

Naqueces para saludar

1. ¿Que pez, acuaman?
2. ¿Que pasotes con esos zapatotes, brother?
3. ¿Qué ondita con el pandita?
4. ¿Que Honduras con las verduras que andan bajas las temperaturas?
5. ¿Qué Pachuca por Toluca?
6. ¿Qué Pachuca por Acámbaro?
7. ¿Qué rollo, Goyo?
8. ¿Qué Honduras, mi Nicaragua?
9. ¿Qué Pedro, Pablo?
10. ¿Que transita por tu avenida?
11. ¿Que transita por tus venas?
12. ¿Como estanques?
13. ¿Qué trampa, cazador?
14. ¿Te conozco, Orozco?
15. ¿Que ondón, Ramón?
16. ¿Cómo estanques, mi pescado?
17.¿Que tranza, Carranza?
18. ¿Qué pez, marques?
19. ¿Qué ondón, panzón?
20. ¿Qué pasó mi rín cromado?
21. ¿Qué pasó mi Andrés, el que viene cada mes?



Naqueces para responder

1. Vientos huracanados del norte y del sur con tendencias a la baja.
2. Según lo programado por los meteorólogos y Tucson Arizona como has Estados Unidos.
3. Yo pensé que ya estabas morongas, pero nopales, estas bien vivorolas (vivoras).
4. Que Gustavo de Verónica.
5. Nadando de muertito.



Naqueces para decir que algo nos gusta

1. ¡Chido, Liro, Ramiro y el vampiro Clodomiro!
2. ¡Me late un restorán!
3. ¡Me late, cacahuate!
4. ¡Chido one, Tehuacán!
5. ¡Camara conchinchín!
6. ¡Me gusta un montón ese pachangón!



Naqueces para demostrar asombro

1. ¡Ay Jonás! dijo la ballena cuando lo sintió en el ombligo.
2. ¡Asústame pantera!
3. ¡Espántame panteón!
4. ¡Ay nanita, manita!



Naqueces para afirmar una verdad

1. ¡Abuelo, soy tu nieto!
2. ¡A hueso!
3. ¡Yes en inglés, Takanaka en Japonés!
4. ¡A fsss. (Chiflido leve)
5. ¡A Wilson mi Nike! (naic)
6. ¡Abuelita de Batman!
7. ¡Cámara pibote y rín!
8. ¡ya rugiste pantera!



Naqueces para anunciar una ida al baño

1. ¡Voy a cambiarle el agua al perico!
2. ¡Voy a cambiarle el agua a las aceitunas!
3. ¡Orinita vengo!
4. ¡voy a mi arbolito!
5. ¡voy a llenar unos papeles!
6. ¡Voy a mandar un fax!



Naqueces para despedirse

1. ¡Hay la bestia peluda!
2. Como dijo el gran Tom Boy, ¡yo ya me voy!
3. Como dijo el Santo Papa, ¡chin, chin Jalapa!
4. ¡Como dijo el cirujano, parto sin dolor!
5. ¡Este osito de peluche, ya se va para su estuche!
6. Este muñeco cambia de aparador.
7. Me retiro con Ramiro.
8. Ya comí, ya bebí, ya no me hallo aquí.
9. Aquí se rompió un taza, cada quien para su casa
10. Ay nos vidrios.



Naqueces para decir "hasta pronto"

1. Te veo al ratón le gusta el queso y a la ardilla la tortilla.
2. ¡Al ratón vaquero!
3. Como dijo el resorte: ¡me restiro!
4. ¡Cada chango a su mecate!
5. ¡Ahí nos vemos cocodrilo!
6. ¡Como dijo el gran queso al rato regreso!
7. ¡Si tienen lavadora ahí lavemos!
8. ¡Me multiplico por Serapio Rendon!
9. ¡Ahí la vemos de New York! (niu yor)



Naqueces para calmar a alguien

1. ¡Sereno moreno!
2. No te calientes cazuela
3. ¡No te calientes plancha!
4. ¡Calmantes montes, alicantes pintos!
5. ¡Aguanta candela!
6. ¡Comunícame tu ardor!
7. ¡Se ve que andas bien ardilla!
8. ¡Quieto prieto!
9. ¡Aguado! ¡Aguado!



Naqueces para designar a alguien fuerte

1. ¡Estas bien mamá Dolores!
2. ¡Estas bien tronado!
3. ¡Eres pura vitamina!
4. ¡Eres el capitan platano!
5. ¡Estas bien Quaker mi avena!
6. ¡Estas bien Arnoldo Suarez Nájera!
7. ¡Estas bien troncho Poncho!



Naqueces y frases varias

1. Lixto Calixto
2. ¡No te oigo, traes tenis!
3. ¡Ni pepsi, dijo la coca! ¡Luego te Viceroy!
4. ¡Me siento Marlboro de la panza!
5. ¡Ni maíz palomas!



El naco y el lenguaje...

1. Le agrega "eses" a todas las palabras, dijistes, prestastes, vinistes
2. Dice "compac dics" (Cd s) en lugar de compact disc
3. Les dice "joc dots" a los Hot Dogs, "sangüices" a los sándwiches
4. Utiliza pleonásmos tales como "mas sin embargo" y "su carro de él"
5. A las películas de terror les dice "despantos"
6. A los chistes les dice "cuentos"
7. A las telenovelas les dice "comedias"
8. A la catsup le dice "Capsu"
9. Les dice pipiris nais, fresillas o "de la jai" a los niños fresas
10. En lugar de guardar las cosas "las alza"
11. En lugar de dormir en recamaras, duerme en "piezas"
12. Dicen “tuzar” en ves de cortar.
13. Muy pocos pueden pronunciar las letras F y J en una palabra y/o las confunden ejemplo: JUISTES en ves de fuiste.
14. Dicen "patio" en ves de decir jardín



El naco y las fiestas...

1. Grita ea, ea, ea, ea cuando alguien pasa al centro a bailar
2. Prende los cigarros con las velas de los centros de mesa
3. Se roba los centros de mesa
4. Cuando pasa la cámara "le dice adiós"
5. Se para hasta el tronco a decir unas palabras a los novios
6. Bailó "tiempo de vals" de Chayanne en sus "Quinciaños"
7. Les hacen una extraña ceremonia de "presentación" a sus hijos
8. Siempre aplaude después de que toman la foto
9. Saluda de beso al güey (otro naco) de la entrada del antro
10. Se come todo lo que le sirven en las fiestas y le pide a su novia la papa horneada
11. Fuma puro en el antro y pide Paris de noche.
12. Le pide a su(s) hijo(s) que hagan alguna gracia enfrente de los tios y compadres, y si les da pena les da un zape leve y les dice “orele, enseñele a su tio como se baila el gallinazo”



El naco y la mesa...

1. Pide "Coca lai" para la dieta
2. Se come el huevo con tortilla aplicando la técnica "del pellizquito"
3. Cuando avisa que va a comer dice: "me voy a echar un taco" o “vamos a comerciales”
4. Se toma el juguito de las cebollas cuando esta en la botana (caldo de uña)
5. No le molesta tomar la caguama en bolsa
6. No le molesta tomar la caguama
7. Antes de comer pide tortillas y se hace tacos de sal
8. Le dice "confleis" a cualquier tipo de cereal
9. A todo le hecha Salsa Valentina
10. Come torta de tamal con atole
11. Siempre pide ensalada Rusa en los restaurantes
12. En los viajes siempre va al McDonalds
13. En la carretera siempre lleva la bolsa de pan Bimbo retacada de tortas. (pa’ llegar comidos)
14. Desayunan en el supermercado (tacos de salsa y sal)
15. Comen todo con cuchara.
16. Le dice a cualquier bebida alcoholica "vino"



El naco y su hábitat...

1. Tiene fotos, en la sala, de él y su perro
2. Pega en su cuarto los pósteres de TV novelas
3. Pega los jabones cuando se van a acabar
4. Se roba toallas, jabones, ceniceros y directorios de los hoteles
5. Tiene una vitrina con "recuerditos" de bodas, bautizos XV años etc.
6. Los televisores, video caseteras y alguno que otro electrodoméstico tienen arriba carpetas tejidas o floreros.
7. Los sillones están envueltos en plástico y los descansa brazos con carpetas tejidas.
8. Viven en un mundo de cables y son amantes de los diablitos.
9. Coleccionan cualquier tipo de objeto.
10. Compran el “champú” en bolsitas
11. Viajan en el taxi del primo a Acapulco y se van por “la libre”
12. Adorna su casa con banderines y objetos alusivos a su equipo preferido.



El naco y el medio del espectáculo...

1. Conoce la vida de los artistas y se refiere a ellos con familiaridad...
la Paulina, la Vero, el Ricky, la galilea, el Cuauh, el pepillo etc.
2. Tiene grabada en video la boda de Lucero y Mijares
3. Le gustó mucho el dueto que hizo el Buky con el Yonik ...y la canción le recordaba a su exnovia (te vas a arrepentir)
4. Ve "las luchas" y tiene una foto con "espectrito" y "octagón"
5. Esta consternado(a) con el caso Trevi -Andrade y compró el libro de Aline
6. Piensa que Carmen Salinas es muy profesional y que no le pidenada a la Doña
7. Es el primero que grita "cácaro" cuando la película se quema en el cine
8. Mete "cheves" al cine en la bolsa de su vieja
9. Aplaude en el cine cuando ganan los buenos y/o cuando acaba la película.
10. Se agarra junto con sus amigas de las manos cuando entran al cine (para no perderse)
11. Se sabe los nombres de todos los temerarios
12. Estuvo enamorada del Puma
13. Tiene el disco de "un movimiento sexy" y sabe cómo bailarlo
14. Le gustan los "Bastris bois"
15. Lloró cuando se separaron los Magneto
16. Vió cantando por un sueño
17. Llora siempre cuando acaba una telenovela
18. Graba el final de la telenovela.
19. “Echa pasión” en el cine.



El naco en el medio de transporte...

1. Le pone camisetas a los asientos del coche ...si no tiene plásticos
2. Le deja los plásticos a los asientos de los coches nuevos
3. Come naranjas cuando viaja en camión
4. Se roba las almohadas del avión
5. Trae un rollo de papel de baño insertado en el freno de mano
6. Trae un Aquanet y un peine en la guantera
7. Usa aromatizantes en los conductos del sistema de aire en los coches
8. Siempre cuelga algo en el espejo retrovisor
9. Le abre la tapa del filtro (pa’ que ruja)
10. Le coloca alerón a su chevy, fiesta, V8 (beatle) etc.
11. Le cambia todo lo posible a su coche.
12. Trae un peluche en el tablero.
13. Le cambia todo el sistema de audio.



El naco y la moda...

1. Si es mujer, usa camisetas al ombligo que dicen: sexy girl, sexy o baby (aun siendo gordas)
2. Se cuelga el celular a la vista y cuando le suena, el tono es ""
3. Sube al perro a la azotea...y le pone camiseta
4. Se va a la playa en shorts con zapato negro sin calcetines o con calcetín pero con “guarache”...y es el que carga la hielera
5. Cuando va a la playa le gusta que lo entierren en la arena y que le pongan boobies
6. Se tapa la nariz cuando se avienta a la alberca...y se mete con shorts y camiseta.
7. Meten a los bebes en pañal a la alberca o al mar.
8. Se mete a nadar en trusa cuando va al río
9. Compró la camiseta del Hard Rock Café de Mazatlán (...y en Mazatlán ni hay HRC)
10. Se sale a platicar a la banqueta sin camisa, shorts calcetín negro y zapatos.
11. Para ir a la playa se pone el short "galgo" del equipo de fútbol de la cuadra
12. Va al supermercado con pants y “guarache” negro
13. Si es mujer usa zapatillas blancas con jeans
14. Usa trusas Playboy
15. Le gusta la ropa de "Versash"
16. Usa sacos de color café y camisa amarilla.
17. Usa zapato negro con calcetín deportivo (blanco)


Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia

Piropos Naquísimos

SOLO MAYORES DE EDAD CON AMPLIO CRITERIO (NC-17)

Aquí les dejo una lista de piropos nacos que eh sacado de otras páginas, unos estan más elevados que otros.


"Chichoco", me estrello.
"Tons" qué mi reina, ¿a qué hora sales al pan?
"Tons" qué mi reina, ¿vamos a matar el oso a puñaladas?
Apachurro, mojo y no me despeino.
Bendita la tuerca del "rin" de la llanta del camión que trajo el cemento donde estas parada, monumento.
Chaparrita cuerpo de uva, ya llegó tu vino blanco.
Chaparrita de alpaca si no me das el de hacer chis, dame el de hacer caca.
Chiquitita, si eres virgen te la mamo hincado.
Con esa pepa haz de "mear" champaña.
Con esa torta, ni frijoles pido.
Con esas tortas y una "fanta", hasta mi pajarito canta.
Con esas tortas, no me alcanza para los "chescos".
Con ese "culo", lléname la boca de "pedos" que quiero morir gediondo mamacita.
Con ese par de tortas y un licuado atravieso el desierto.
Con tantos topes y yo sin amortiguadores.
Con tu chorrillo me hago un sope y con tu regla le echo salsa.
Con tu regla y mi crayola, ¡qué castillo te diseño!
Dime cómo se llama tu ginecólogo para irle a chupar los dedos.
Dime cuándo es tu regla para vaciarla en un condón y hacerme unos tacos de moronga.
Dime dónde fuiste a "mear" para ir a revolcarme.
En esa cola, yo no me formo, yo me meto.
En ese bolillo, sí embarro mi mantequilla.
En esta noche tan fría, yo te ofrezco mi estufa, no tiene pilas ni cables, pero igualmente se enchufa.
Eres como el chile verde, picante pero bien sabroso.
Eres como el espinazo, pelón pero bien sabroso.
Eres como la tuna verde, que el buey que la muerde se espina el hocico.
Eres un camión con atracción delantera.
Esos labios bigotones, te los mamo con todo y calzones.
Flaca, tírame un hueso.
Gordita, nos vemos en el comal.
Los ángeles no tendrán espalda, ¡pero que cola, Dios mío!
Mamacita dime donde "cagas" para irme a revolcar un rato.
Mamacita estás tan buena que te comería con todo y ropa, aunque pasara un mes "cagando" trapos.
Mamacita vamos a estacionar el trailer.
Mamacita, con ese "culo" te invito a "cagar" a mi casa.
Mamacita, dame el Pie de Pelos.
Mamacita, dichoso el clavo que ponche esas llantitas.
Mamacita, dime qué hace marinela pa´que los bombones caminen.
Mamacita, dime quién es tu ginecólogo para irle a chupar los dedos.
Mamacita, tú con esas curvas y yo sin frenos.
Mamacita, vamos a jugar a escribir una carta, tú eres el papel y yo te chorréo con mi tinta.
Mamacita, vamos a peinar a la zorra.
Mamita con ese "culito" has de "cagar" bombones.
Me como tu "caca" con tal de verte "cagar".
Me gustaría hacerte un reportaje para penetrar en tu intimidad.
Me gustaría ser agua podrida para estar todo el día en tu zanja.
Me gustaría ser baldosa, para poder verte la "cosa".
Me gustaría ser heladero para lamerte sin parar.
Me vuelve loco el movimiento de tus labios cuando corres los cien metros con vallas.
Mi amor te bajo la regla a chupetones y "chin-chin" si escupo.
Mi reina no se enoje con el chiquito, yo lo consuelo.
Mi reina, qué lindas tetas para jugar al boliche.
Mira nomás tanta carne y yo "chimuelo".
Morena color de llanta, aquí está tu rin cromado.
Mucho jamón para este par de huevitos.
Nena corazón de alambre, cásate conmigo y nos morimos de hambre.
Nena, eso no es un pavito, es una granja.
No me importan tus nalgas, no me importan tus senos, pues teniendo buenas las nalgas, lo demás es lo de menos.
No muevas tanto la cuna que se vomita el niño.
No tengo pelos en la lengua y me encantaría que lo comprobaras.
Oye chula, ¿qué tu papá ya es grande?
Papalo pa´l taco.
Para calentar ese bombón nada mas hace falta mi varita.
Préstala para no chambear.
Préstame tu "cótex", para hacerme un té de amor.
Qué harta carne y yo en vigilia.
Quién fuera bizco para verte dos veces.
Quién fuera bolsa de mano para andar de tu brazo.
Quién fuera mecánico para meterle mano a esa máquina.
Quién fuera mosca para comerse tu "caca".
Quién fuera reloj para ser dueño de tu tiempo.
Quisiera ser aguacate para untarme en tus tortas.
Quisiera ser ardilla para comerte, bellota.
Quisiera ser azucar para endulzarte las toronjas.
Quisiera ser cuervo para picarte la mazorca.
Quisiera ser frijol para embarrarme en tu tlacoyo.
Quisiera ser lagaña para estar en tus ojos preciosa.
Quisiera ser ostión para acostarme con Concha.
Quisiera ser pirata, no por el oro ni la plata, sino por el tesorao que traes entre las patas.
Quisiera ser sardina para oler como tu vagina.
Quisiera ser Tarzán para perderme en esa jungla.
Quisiera ser vampiro para bajarte la regla a chupetones.
Reinita diosa del Olimpo...
Señor Naranjo: ¡qué buenas están sus chaparritas!
Si así son todas las negruras, me abono a la obscuridad.
Si tu regla fuera vino, ¡qué "pedota" me pondría!
Si tus nalgas fueran sartén, ahí estrellaba yo mis huevos.
Si tus pelos fueran lija, ya tendría la lengua plana.
Te abriría un boquete para robarme ese tesoro.
Te la mamo hincado pa'que veas que soy creyente
Te la mamo mamacita para que te salgan pelitos.
Te la mamo meando pa'que me sepa a tepache.
Te lo mamo después de "mear" y si escupo pierdo.
Tira ese y hacemos otro mejor (piropo para mujeres que están preñadas).
Tu padre ha de ser un escultor famoso para haber hecho ese monumento de mujer "quéres".
Tus nalgas en mi churro.
Usted de rojo y yo con este antojo.
Vamos a meter a el diablo en el infierno mi reina
Yo sí le echo mayonesa a tu telera.
Yo sí me como tu caca en un bolillo, preciosa.
Yo sí me hago un té con tu caballo.
¡Ay preciosa, te la mamo y te la dejo pelona!
¡En esa cola sí me formo!
¡Epa!, si esa es la cola, cómo estará la película.
¡Mamacita, me hago un sope con tu chorrillo!
¡Mamacita: chupo, mamo, ensarto, reviro, babeo, coso, descoso, estrujo, lavo, plancho y cuido niños a domiciliooo!
¡Qué lindas patitas de marfil!" (piropo para las mujeres de piel blanca).
¡Vamos a ponerle mayonesa al camarón!
¿De qué juguetería te escapaste muñeca?
¿En nalgota ocasión nos hemos visto?
¿Jugamos a la basurita?, tú te tiras al suelo y yo te recojo.
¿Qué "chichocas" no te quitan la licencia?
¿Qué "nalgotras" ocasiones no nos habíamos visto ?
¿Qué comen los pajaritos, masita?
¿Qué te-tás creyendo?